Monday, December 6, 2010

给爸爸的一封信

也不知道为什么,我会把这刚发生的故事写在这里。可能我不擅长表达自己的想法,又或者是我想让每个做人子女的都能明白这种不能说但又表达不了的感觉,所以我觉得还是用写的会比较好,而且也会比较有说服力和感情。因为这样你就能每天看着它来作为自己的目标而前进。

这故事就发生在昨天,就因为一通电话,我的人生可能从此就被改变,但也有可能还有退路。而我选择了... ... 不退... ... 我可能会比较执著, 只要认为是错的,不管是怎样我也不会动摇。也有人曾经说我是不是太过狠,不会给人任何机会去解释。而我自己也觉得我真的很绝,不会动摇的心就是永远都不会被改变。因为我觉得要改变的应该是错的人而不是我,没有人能理解我,也没有人能看透我的心。无论是谁也不能猜透我的想法,而现在我就用这篇属于我自己的文章来表达我的感受.

#这只是故事的剪裁版本,所以缩短了某些桥段
就在昨天,我妈打了一通电话来,问我爸为何没有接电话。那我就告诉她不可能啊,他就在客厅。那我妈就打给他说了几句, 就打回给我。她就问回我,说你爸在干吗。那我就说他在外面与两个女子吃着东西。这时候我妈又打回给他,问他说你在外面和谁吃东西,那我爸就说一个人吃着东西,然后我妈就知道他说谎,就把他骂的翻天覆地。然后他来敲我的门,就问我说为何要这样讲,我就说我讲的是实话,她问的我都没有瞒啊,我不想欺骗我妈。如果说要我在欺骗和挨骂之间选择的话,我一定会选挨骂。因为我不想欺骗任何人,除非那谎言是用来玩或会使人开心,否则打死我也不会去欺骗任何一个人。因为啊,欺骗人是一种会伤害到别人的做法,无论怎样我也不愿去伤害我身边的每一个人.

然后呢,我们就闹翻了。我用了一招很狠的方式来教训了他一顿,骂得满狠的。那一夜我们就没有说过话了。就在今天早上,原本照常的去学校,但我在楼下等了好久,就是不见人。就等着等着,等到不耐烦的时候我就走回上楼,因为我以为他不会来载我。但上到楼后,就发现他在我背后,他跑上来说不是要走了吗?为什么又走回上去?那我就问他现在几点啦,那他就回答你不是这个时间去吗?我就说你根本没有心去惦记这些,都那么多个月,你每天晚上都问我同一个问题,如果你是有心的话根本就不可能会忘记吧... 我妈也不是一样,但她从来不会忘记我说的每一件事。就这样我又再一次闹翻了. 这次我也收拾好行李准备去朋友家住一年。就在他临走前我就狠狠地说以后你将会失去所有东西. 我就这样一个人呆在房睡了一天.

就这样,我睡到了现在,就打算去楼下吃饭。当我开门的时候,就发现桌面上都是我最爱吃的。那我就在想,为何到了这地步,谁也不能挽回的结局,你还要为我准备食物。这时我不断的问我自己,得出来的答案就只有一个...... 那就是他当我是他儿子啊。眼泪早已经控制不住,一直往下掉,一直往下流。无论以前怎样不和,我也不会流一滴眼泪,但这次我竟然会流泪。我一边吃一边流,吃下的饭都带有一点咸. 但我吃到的咸味并不是我眼泪的味道,而是用你身上的汗换回来的味道.。我知道你是疼我的,十年前你就离开我了,到现在我长大了,你还是一样把我们放在第一位。我知道的。就在吃完饭后,我冷静的回想早上的情形。 他有为我准备我的水瓶和钥匙啊,我应该要知道他会回来载我的,我应该要相信啊,为何我不相信他?为何我不多等一会儿?如果我那时冷静的话我应该会想到啊。我的错就在于我不信任他,而我的眼泪就这样一直掉。接下来的就是我刚才想对你说却没有说到的东西。

爸爸:

你刚才有看到桌上的那一滴水吗?那不是水,而是我刚才吃饭时流下的眼泪。我也不知道自己何时变了哭包,在你眼里的我因该是不会流泪,是你认为铁一般的人对吧?但就在我吃着这饭时,我就想着看到你买的饭,我就知道你是疼我的。我好害怕这是最后一次我在这里吃的一餐,我其实也会害怕,也会心软啊. 我们不是一家人吗?有什么我们是不能说的?为何你要欺骗你身边的人? 我们都不是因为家人而来到这里吗?就是因为我们都把家人看的比自己重要,我们才在这里吗?就是因为'' 家人'' 这两个字,我们才会如此希望能给他们幸福吗?没有人会比我们更了解'' 家人'' 这两个字的意义了。如果说错了的话那改过就好了,我也有错,错就在于我的不够冷静和执著。只希望你不要再伤害身边的人,谎话只会给自己带来痛苦,那就不要再隐瞒好了,说了出来反而不会被人所责怪, 因为啊我们是一家人哦......

如果你看到后,你一定觉得我已经长大了吧。我早已经学会如何对人好,如何去当一个能独当一面的人. 十年前还是调皮鬼的我,现在已经能当一个能替别人着想的人了. 写到这里,不瞒你说,我还是流着眼泪和鼻涕...... 但没关系,哭过就好了. 那我在此停笔...


建宇上......